幽默段子初中时,班主任会闻看你抽烟没有,

幽默段子：和女朋友在一起有时候，她会忽然转向我，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的，然后呆呆看着我。那神情一直好萌好可爱……刚才看电影泰迪熊，有人问男主角：“你听过你女朋友放屁吗？”

幽默段子：“老公！自从我去跳广场舞后，跟这些大姐交流，学到了不少东西！”“噢！学到了什么？”老婆从地上抓了一只蚂蚁道：“以前只会让你跪键盘，现在学会了让你跪蚂蚁！”

幽默段子：在年度表彰大会上，老总老王讲话。王总：“兄弟们，在我老王公司干不会吃亏，公司决定，今年业绩第一名，送豪车一辆并把我女儿嫁给他！”说完，王总把女儿和豪车向大家展示。王总：“我宣布，今年业绩第一名是，小明！”小明：“我要辞职！”王总：“为什么？年终奖这么好！”小明：“你奖一辆自行车我也就忍了，可是...可是你把斤的女儿奖给我，我实在忍不了。”

幽默段子：上初中时，班主任会闻手指初中时，班主任会闻看你抽烟没有，很多同学都中招了，后来我们想了个办法，用一次性筷子夹着抽，有一次抽烟，班主任经过厕所刚好看到我们一大堆人，人手一双筷子，有说有笑的从厕所出来，我至今都忘不了当时班主任的表情！

幽默段子：邻居小女孩儿很喜欢跟儿子一起玩，我开着玩笑问儿子：长大了给你当媳妇好不好？儿子懵懂的问我：当媳妇是一起睡觉吗？我：是啊！儿子头摇成拨浪鼓的说：那不好，一起睡觉她会抢我被子的。。。

幽默段子：我们有个朋友特别豪爽，今天聚在一起。还没坐热乎他就开始了：“来来来，我先干为净，喝完这杯还有三杯，今儿高兴，我再罚三杯！”我们上去就是一巴掌：“一千一斤的茶叶，你丫来抢劫的啊？”

幽默段子：食堂吃饭，朋友结账，46元。我们单位发的有餐券，六元一张，给了6张。朋友来了句：“六六四十八再找我两块。”老板娘幽怨地说：“小伙子，你不要忽悠我。”

幽默段子：妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫伯不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。到午夜后，一阵肉香飘人卧室’丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”

妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫伯不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。到午夜后，一阵肉香飘人卧室’丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”

幽默段子：因为有娃加上和老婆娘家离的比较远的原因，有一年多没有去老婆娘家了，正好趁着十一的小假期提前带着老婆孩子一起回娘家。到了之后盛情款待，好吃好喝的，酒足饭饱后小舅子说：“哥，咱爸妈知道你要来，特意留了两亩棒子没有掰。”我：。。。。

幽默段子：小时候身体弱，我姑婆给我外婆弄来胎盘，外婆弄成肉末做圆子给我吃，骗我说是野猪肉，直到我长大了还以为我的身体是吃野猪肉变好的。

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